東京・渋谷にカウンセリングルームを構え、数多くのカップルのカウンセリングを担ってきた臨床心理士の西澤寿樹さんが、男女の問題をわかりやすく読み解くコラム。今回は「不妊治療がもたらすセックスレス」について、解説します。
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不妊治療（体外受精）で生まれてくる赤ちゃんは、いまや出生児全体の約5％に上ります。40人のクラスなら2人ということです。体外受精以前の不妊治療で妊娠・出産する人もいますから、多少なりとも不妊治療をした割合はもっと高くなります。今や特別な感がない不妊治療ですが、働きながら不妊治療をした女性の2割が退職し、転職をした女性は1割に上るそうです（NPO法人Fineによる調査）。そうした先行きを読んで不妊治療に入る前に退職してしまう人などもいますので、実態としてはもうすこし高いと思われます。子どもを持つためにどれだけの犠牲を払わなければならないのか、心が痛む調査結果です。しかし画期的な解決策がすぐに見つかるとは思えないので、残念ながら短期的にはあまり現状は変わらないのではないでしょうか。
妊娠出産もそうですが、不妊治療は男女不平等な現実がてんこ盛りです。男性不妊というのもありますが、多くのケースでは女性が痛い検査をしなければならず、その後も、注射を打たれたり、手術をされるのもほとんどが女性です。体外受精の卵が着床しなかったとか、着床しても流産してしまうとか、直接的につらい現実に直面するのも女性です。男性の場合、精子検査がOKなら、その後は物理的な負担はかなり少なくなります。
肉体的な苦痛はもちろんのことですが、精神的な困難はより大きくのしかかります。それは、夫婦間よりも、夫婦外の関係のものの方がより厄介な問題になります。
さやかさん（仮名）は「妊娠できない引け目というのは大きなストレスですが、それは夫に対してよりも、義母に対する引け目の方が苦しい」といいます。
たかこさん（仮名）は、「自分は上司や同僚の目を気にしながら、早引けや休みをとらなければいけないのに、夫はのうのうとしていることに怒りすら感じる」といいます。多くの女性が働いている昨今、不妊治療のために仕事を頻繁に早引けしなければならない妻側のストレスは並大抵のものではありません。それは夫には頭で想像できても、体験してみないとなかなか実感できないものです。
2人が同じように大変ならまだしも、男女に不平等な形でストレスが長時間にわたってかかってくるというのは、夫婦の関係において大きな試練です。もともと、男性は共感が苦手な傾向があるうえに不妊治療においては負担が少ない側なので、負担が多い女性に共感がしにくく、夫婦にきしみが生じてくることも少なくありません。
■セックス「義務」に興ざめ
セックスも大きな問題です。不妊治療がきっかけでセックスレスになったというご夫婦もよくいらっしゃいます。
不妊治療では、タイミング法といって、妊娠しやすい時にセックスをするように「指導」されます。夫婦の間のセックスは「この日にしなさい」と第三者にいわれてするものではないですよね。禁欲期間も作らないといけないので、してはいけない日と、しなければいけない日があるのです。これを繰り返していくと、セックスが義務としか感じられなくなり、興ざめになっていく男性がいるのです。
また、男女の意識の違いも問題になります。昔、気の置けない男たちの宴会で、一人が「今日、しなきゃいけない日なんだ、あっはっは……」といいながら深夜まで大酒を飲んでいました。もちろん、その場に妻がいないから、場を盛り上げるために言った一言なのでしょうけど、妻が聞いたら傷つきますよね。彼は「その日」だからと言って、宴会を断るわけでもなく、節酒するわけでもなかったわけですが、妻は通院しなければならない日は、重要な会議があろうと、大事な同僚の送別会だろうと休まなければならないはずです。
彼の言葉が直接妻に伝わることはないでしょうけど、そういうことが重なれば妻は自分たちの関係や、自分とのセックスがどう扱われているか感じると思われます。そういう伏線の元でめでたく妊娠・出産になった後、もう夫とはセックスしたくない、と感じても不思議ではありません。その彼がその後どうなったかは知りませんが、似たような経緯でセックスレスを訴えるクライアントさんは少なからずいらっしゃいます。
そんな苦労を乗り越えてでもわが子を得られれば、不妊治療をしなければ出会えなかったわが子に出会えるのですから、その幸せはいかばかりのものでしょう。しかし、その陰で残念ながら望みがかなわなかった夫婦もたくさんいます。
不妊治療をめぐる心理ケアの大きなテーマの一つが、撤退の決断です。不妊治療に限りませんが、莫大なお金と、時間、労力をかけてやってきたことが結局、結果を残せなかったという現実を認めるのはとてもつらいことです。
そして、話をさらに厄介にするのは、やはり2人だということです。違う人ですから諦めポイントが違います。ひとりが内心ではもう諦めていて、もう一人がまだ頑張りたいと思っているとき、夫婦ですから何となくその空気は分かりつつも、わかるからこそそのことがなかなか話せないで、ぎくしゃくしていき、しまいには会話もまともにできなくなってしまった、ということもままあります。もちろん不妊の原因と特定された側の人は申し訳なさや罪悪感もあるでしょう。
子どもがいれば多少ぎくしゃくしていても子どもを緩衝材にして話しをすることができますが、ぎくしゃくした2人だけなので、会話は絶望的に困難です。会話がないカップルにセックスは行われません。やはり、セックスレスになってしまうのです。
■どうすればよかったのか
こうすれば必ずうまくいく、という魔法の一手はなかなかないのですが、上に挙げたいくつかのケースの対応を考えてみます。
「妊娠できない引け目というのは大きなストレスですが、それは夫に対してというよりも、義母に対する引け目の方が苦しい」というさやかさんのケース。
夫は自分の母親に何か言われることは、子どものころから言われているので、それほど気にならないことです。「言わせとけ」というような感じで接する男性が多いのではないでしょうか。しかし、嫁である妻は違います。
ポイントは、家族の線引きをどうするかです。自分たち夫婦と親夫婦が別の「心理的なグループ」になっているか確認してください。心理的グループというのは、目に見えないのでわかりにくいですが、家族で何かを決めるとき、例えば連休の予定を立てるとき、誰と誰の関係で物事が最終的に決まるのか考えてみてください。見た目や建前ではなく、「なんとなく感じる雰囲気」がポイントです。
見た目は、夫婦で話し合って夫の実家に行くことに決めたかもしれませんが、なんとなく夫は妻である自分より、いろんな場面で夫の母親の気持ちを忖度しているなぁ、と感じることが多いなら、夫婦というグループより「夫とその母」というグループがあるのかもしれません（世間ではそういうグルーピングがあるとき夫のことをマザコンと呼ぶことが多いようです）。同じように夫の実家に行くにしても、妻が嫌なら行かないとか夫が一人で行くという選択肢がある場合や、別のテーマではそういう忖度を感じることは少ない、というのであれば、夫と母というグルーピングにはなっていません。
物理的なグループは「夫の両親グループ」と「息子夫婦グループ」だけど、心理的なグループとしては、「夫の両親＋夫」に妻が孤立とか、両親夫婦と自分たち夫婦というグループの他に、「夫と母」というサブグループがあったりすると、嫁姑問題のように夫婦と外部の葛藤というタイプの問題が解決困難になります。夫とその母親は話しやすい関係なのですから夫が前面に立って「自分たち夫婦のことは自分たちでやるから干渉しないで欲しい」とバリアを作って妻を守る必要がありますが、グルーピングがおかしいとそれができなくなります。
「自分は上司や同僚の目を気にしながら、早引けや休みをとらなければいけないのに、夫はのうのうとしていることに怒りすら感じる」というたかこさんですが、夫に怒りを伝えたらどうなるでしょうか？
夫が正面から受け止めないで、「自分には何もできない」とか「一緒に不妊治療をしようって決めたんだからしょうがないだろう」などと返すのであれば、会社や上司との関係以前の問題で、そもそも夫婦間に共感がないという問題です。
生物学的にどうしようもない性別に起因する負担は、妻も頭では「いたしかたない」とわかっているわけです。問題は気持ちがついていかないことなのですが、夫に「しょうがないだろ」とか「男には何もできない」という理屈を言われると、妻は、その悩みをわかるところにすらいてくれてないという、周回遅れの夫に絶望的な気分になってしまいます。
夫の取るべきポイントは、妻だって頭では分かっているけど、気持ちがついていかない「つらさ」に共感することです。
不妊治療によるセックスレスのケースは、そもそも目先の目標と長期的目標が混乱していると思われます。私は小学生のころ将棋愛好会のようなところにしばらく通ったのですが、「負けてくると姿勢が悪くなって自分の『王将』のあたりしか見なくなる。形勢が悪い時ほど姿勢を正して盤面全体を見なさい」と指導されました。
不妊治療はお金がかかるので早く結果を出したいですし、何よりタイムリミットがあるので皆さんすごく熱心です。熱心なのはもちろん悪いことではないですが、なかなか子どもを得られないと焦ってきます。私の将棋でいえば形勢が不利になって焦ってきているわけです。
その時こそ姿勢を正して2人が結婚した意味を自問し、また話しあってください。子どもができなければと追い詰められている状態は不幸を作り出してしまいます。子どもができなければ不幸せですし、子どもができてもその子どもは夫婦の幸せを支える役割を背負わされてしまいます。背筋を伸ばしたら、「子どもがいなくても幸せ、子どもがいればもっと幸せ」というスタンスがみえてきませんか？ 私は、そのようなスタンスの方が結果的には妊娠率が上がるのではないかと思っているのですが、残念ながら現時点ではそのような研究結果はありません。
いずれにしても、不妊治療は、夫婦が話しあったり、関係を再構築するチャンスが満載なのです。
引用元：
不妊治療でセックスが義務化 夫婦を再構築する2つの方法(AERA dot.)