夫婦間の家事育児分担や夫の無理解が分かるトピはたびたび本連載でも取り上げているが、筆者がしつこいというよりも、小町では、この手のトピが次から次へと上がるのである。今回は違うテーマにしようかと思っていたのだが、数週間前に紹介したトピが驚きの展開を見せていたので、再び紹介したい。
「二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです」
以前に紹介したトピ主キリンさん（男性・妻子あり）が立てた2つめのトピだ。ひとつめのトピでは、夫婦間の家事育児分担について「自分はそんなにやっていないのか」と問いかけるトピだったのだが、本トピでは、妻の突然の入院により家事育児全てを自分が担うことになりパニック＆大反省、という展開を見せた。
また、家事育児に対する認識が甘すぎるというだけでなく、言って良いことと悪いことの区別がついていないところ、行間を読めず、言葉そのままを伝えてしまうところも、妻を大いに苦しめていたことも発覚。妻に対して、トピ主母や叔母が「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」と言っている、と伝えてしまったのだ。本当はトピ主母に妻を追い込む意図はなく、叔母がこう言っていたものをたしなめるようなやりとりがあったのだが、そこはざっくり略して妻に伝えてしまったところ、妻には泣かれ、実母にも叱られ……小町住人にもフルボッコに……。ここまでが10月半ばの同連載で紹介したストーリーだ。反省したあとは仕切り直しで、妻の退院後は心を入れ替えるのだろうと思っていたのだが、久しぶりにチェックした所、とんでもないことになっていた。
まずトピ主は『妻の、母に対する誤解を解きたい』と考えた。だが一応学習しており、自分がヘタに動くと、また妻を傷つけるのでは……そう思ったようで、このトピを妻に見せようか悩む（この時点で妻はまだ入院中）。その前に、実母に見せ相談した。するとトピ主母が小町に降臨し、改めてウォッチャーたちにお詫びをしたのである。いい年こいてネットですら実母に手間をかけさせるこのトピ主が頼りなさ過ぎである。対して、頼もしいトピ主母は、まずトピ主妻へのお詫びは自分が行うこと、退院後はトピ主妻と孫を実家に帰して静養させることなどを宣言。トピ主には借金があるが、その返済を肩代わりすることも告げた。「本当に、本当に、情けなくて涙が出ました。息子にもですが、何よりも自分が情けないです」と泣くトピ主母。うんうん確かに、妻が入院するまでトピ主は、妻の家事育児の分担割合に不満を抱いていたのだから、本当に情けない。
ひとまず、トピ主母も登場し、これで退院後は全てうまくいきそうだ。その後のトピ主レスでは妻が無事退院したこと、妻に離婚の意志はなかったことなどが報告された。これが10月14日。そして……10月27日。事件は起きた。「離婚になりそうです」とトピ主レスが投稿されたのだ。おいおい、半月も経ってないのに何があったの!? レスによれば、妻が退院後、今度は持病のある実母（降臨したトピ主母）が入院になってしまったというのだ。
「妻は一度実家に帰ったのですが、翌日母が入院したのでお見舞いの為自宅に戻ってきました。その日に、店が忙しかったのもあり焦っていた私は、妻を働かせてしまいました。また、緊急時ということで実家の家事も手伝って欲しいと言ってしまいました。実家にはまだ姉と妹が一緒に住んでいるのですが、お見舞いに行くため家事が出来ないというのでお願いしたところ、『お姉さんが朝早く起きてやればいい』と妻が言ったので、カチンときてしまい『姉がかわいそうだろう』と言ってしまい、その言葉がきっかけで離婚を考えるようになったそうです」
えーっと……トピ主本当に、なんにも学んでなかった…ん…だね……？ てか、お姉さんは朝起きれないって、妻よりもなにか具合が悪いの？ と思いきや、追加のトピ主レスによると「姉は健康なのですが、本当に朝が苦手で、昔から出勤ギリギリに起きます。夜は大丈夫なのですが」とただの朝寝坊だったことも発覚。いや、それも自律神経の疾患とか精神系の病気が潜んでないともいえないけどさ、トピ主は「姉は健康」と認識してるんなら、「かわいそうだろう」はおかしすぎ！！！！！ 退院後で静養中の妻を、朝寝坊の姉の代わりに駆り出すって……あまりのことに、呆れてちょっと笑ってしまった。
「離婚をしたくないのは、お店どうこうではなく、妻と子供と離れることが辛いのです。すみません。でも、もう取り返しがつかないことはわかりました」
そうですねえ。この時代に家業も継げて食いっぱぐれもないし、良き妻にも恵まれていたのに……。自ら辛い結末を選び取ったトピ主にただただ驚きである。てか、お母さんがまた泣くよ、あんた。
「育児休暇中なのに家事をしない妻」
トピ主（男性・年齢不明）には、育児休業中の妻との間に3歳長女と7カ月次女がいる。家族の住む地域は育休中も保育園に預けることができるそうで、長女を迎えに行く16時ごろまでは妻と次女の2人で過ごしているという。トピ主は、そんな妻が家事をしないことに不満を抱いている。ちなみに最近、妻の母親が体調を崩したため妻は実家にもしばしば顔を出して家事手伝いなどしているのだというが「自分の家のことはそっちのけなんて…」とこぼす。
「一人目の時、私も育休を3カ月ほどとったので乳児の大変さは分かるつもりです。ですが乳児は寝てる時間の方が長いのですからその間に何かできないのか、と思います。それに何より優先するべきは自分の家だと思うんです」
うん、最後の一文は分かるけど最初の二文はこれ炎上ワードじゃないですか？ 寝てる時間の方が長いといっても個体差大きいし、細切れ睡眠ですぐ起きて泣くからね〜。でもトピ主は3カ月の“育休”で「乳児の世話なんて楽勝」と感じたのだろう、この意見を妻に告げたのだが、妻は激怒。
「1人目の時散々世話になって用が済んだら放置？ 人の両親をなんだと思っているの？ずっと（長子の）お迎えを頼んでいたのも原因なんだよ？ 貴方育休取っても家でずっとPCしてただけじゃない。頼まれないと子供が泣いても起きないし動かないくせに何が大変さはわかる、なの」
出た〜、育休を本気で“休暇”だと思ってる男〜〜〜〜。ちなみにトピ主の言い分としては家のPCいじりは「SEなので休み中もやらないと業界についていけないんです」と仕事の一環のようだ。いやだから、それって休みじゃなくない？ 育休とったんなら育児の主戦力にならなきゃ意味ないだろ。
さて、トピ主も、妻の実家には保育園のお迎えなどで世話になったことはわかっている。が、「妻の実家もいざという時助けてほしいからやっていた訳ではないと常々言っています」とトピ主は主張する。そう言われたから、いざという時でも助けなくて良いというのは違うのでは……？ というか世話になった相手の“いざという時”なのに何で助けようとしないのか、逆に聞きたい。
トピ主が妻に「育児休暇中なんだから家事は君の仕事だろう」と言ったところ、「育児のために休んでいるの。家事は二人の仕事。貴方もできるならやって頂戴」と反論され、最近はトピ主の食事も洗濯も手抜きになってしまったと愚痴る愚痴る。しかも、妻は働いていた時同様に生活費を入れているのでこれ以上何も言えない。「確かに育児は全部妻がやっています。しかし妻実家の家事は全部やって自分の家をないがしろにする理由はないと思うんです。妻の言い分は正しいのでしょうか」という相談だ。案の定、コメントでは批判の嵐である。
「育児休暇は育児をするための休暇です。なにより優先すべきは子供たちの世話です。はき違えてるのはトピ主さん。生活費折半なら、家事育児もトピ主さんが半分はしないと。それは育児休暇中も同じ。きっと奥さん、寝る暇も、一息つく暇もない生活だと思いますよ。奥さんがどんな生活をしているかちゃんと見てますか？ 乳児かかえてたら家事を完璧にできる時間なんてないと思いますけど」
う〜ん、ごもっとも。でもこの程度でへこたれないのが小町のトピ主だ。ただ、このトピ主は、本当は何が不満なのか、ちょっと分かりづらい。家事をしないことについて不満を抱いていると訴えてはいるが、妻実家と妻が親密な関係であることにむしろ不満を抱いているようにも見える。
「家に生活費を入れるくらいなら義実家にその分お礼として渡して、（妻は義実家へ足を運ばずに）家のことをやればいいのに…と思ってしまいます。が、入れている生活費は妻の婚前の貯金なので使い道に口出ししないでおきます」
「結婚したら独立した家庭なんですし、『いざという時何かしてほしいからじゃない』なら妻実家も妻を諭すべきなんじゃないんでしょうか。何も言わないって、結局何かしてほしいからやっていたということですよね。信用なりませんし今後頼まないように伝えるしかないとは思ってます」
「妻が手伝いをお願いするのは自由ですが無償で頼んでそのしわ寄せをこちらにするのはおかしいと思うんです。育児休暇中の生活費を入れてくれとは頼んでいませんが自主的に入れるならそれはそれでいいですが。正直早く（次女を）保育園にいれてお迎えその他全部我が家でやれるようにしたいです。引っ越しも辞しません。義実家に介入されるとこうなるなら介入してほしくない」
トピタイトルは『義実家に介入されたくない』の間違いですかね？ トピ主はその後のレスで自分のやっている家事について「私の家事は子供の保育園の送り、洗濯全般(洗濯〜しまうまで)、買い物、ゴミだし。掃除は一緒にやります」と明かした。というか色々言っているけれども、トピ主は第一子の育児休暇を自分が取得した際、主体的に育児をせずに業務用の勉強をしていたのだから、育児休暇ではなくただの勉強休暇だったのではないか？ その間、妻が産休明けすぐに職場復帰をしてトピ主だけが育児休暇取得したのかというと、おそらく違うだろう。妻の「家でずっとPCしてただけじゃない。頼まれないと子供が泣いても起きないし動かないくせに」という言葉から察するに、妻も一緒に家にいた可能性が高い。せっかく育休を三カ月も取得したのだから、トピ主は産後の母体をいたわり家事育児を全面負担すべきだったのに……「PCしてただけ」って。持ちつ持たれつが夫婦なのだから、あんまり細かいことを妻に言い過ぎると、自分も生活しづらくなるような気がする。
「あ、そうそう。小町の皆様の認識だと給料少ない方が家事とか多く負担するんですよね。私の方が多い（私700万＋副収入、妻350万）ので妻が私に家事負担の増加を求めるのはおかしいですよね」
なんてことも言っているが、こんなことを言ってばかりだから妻に距離を置かれているんだろうなあ。家事も育児もやろうとせず口うるさい旦那より実両親の危機を優先するのは普通、というか「体調を崩している義母」を一切心配してないトピ主に妻が不信感から三行半を突きつける可能性もなきにしもあらずだな。
思い返してみれば育児休暇については、“休暇”という名であるせいか、筆者の夫も出産前に、「しばらくのんびりできるな」なんてことを言ってきた記憶がある。だが実際に待っていたのは24時間不眠不休ノンストップ育児だったうえに、全く眠ってくれない子供だったため、今はそんなことは口が裂けても言えないと分かっているようだが……。
「来年から週１でパートに出ろという夫」
トピ主（女性・年齢不明）は突然のことに戸惑っている。トピ立て前日、ひとり息子が希望の幼稚園に受かった。希望者が多くて抽選だったため、一安心していたところにいきなり夫から「来年からパートに出られるでしょ。週1で働いて社会性を身につけたら？」と、言われたのだという。
「社会性って…確かに私にも未熟な点はありますが、幼稚園に預けている時間しかも週1で働けるような職場があると思っている人に言われたくないです」
う〜ん正論。週1で幼稚園に預けている時間だけ働く……って、どこもそれ雇ってくれませんから。夫は貴族か？ ちなみに夫は家ではまったく育児をしないらしい。
「その点についてはもうあきらめてるし、中途半端に手を出されるよりも私がラクだからいいのです。ただ、外で必要以上にイクメンアピールをするところがあります。息子は、近所の人と集まるような場所（新しい分譲マンションなので子育て世帯は交流が盛んです）で全く態度が違う父親にとまどい、我がままで手がつけられなくなります」
だが夫は外面は良いらしい。育児しないけど外面良い夫……いるね〜！ 周りにもいるいる。ママさんから聞く話と外で見せる顔が全然違うパパさんって結構多い。
「そういう世間体第一の人だから、もし私がパートを始めたら、『妻が世間知らずだから社会勉強をさせるつもりで』と、ご近所に説明でもするつもりなのかもしれません」
ということも危惧している様子。とにかくこの一言でトピ主の中で何かが壊れてしまったそうだ。ちなみにトピ主一家は、トピ主のパート収入がどうしても必要な状態ではないという。そうだろう。じゃないと「週1」だなんて呑気なことは言わないはずだ。ただ富裕層でもないため、夫婦にかかる出費は極力抑えている。それに将来的にはお金がかかってくると思うため、遅くとも息子が小学校3年生ぐらいになれば働くつもりでいるともいう。でも幼稚園の時期は家にいてあげたい。そんなことを夫に説明する気力もなくなった。それよりも夫が傷つくような一言を言い返したいというのだ。どう言い返せば良いか、という相談だ。
コメントでは筆者と同じく「週1のパートなんてそもそもない」という意見や、本当は生活に困っていて、週1というわけでなくパートをしてほしいのではないかという裏を読んだ意見が相次ぐ。またトピ文ではトピ主の職歴が明かされていないせいか、“トピ主に社会性がない”というのが真実という前提のコメントも多く寄せられた。
「その前後の会話やあなたの態度がこの発言を誘導させたのだと察します。トピ文からはこの発言の前後が見えません。それがあなたの社会性の欠如で、旦那さんを恨まないで、女子供の世界から数時間でも責任感を伴って離れるのも悪くないと思いますよ」
また夫はモラハラだという指摘も多かった。そう思う。トピ主はレスで、これまで仕事をしていたことを明かした。
「私のトピ文から社会性のなさが分かるとおっしゃる方が多数いて、ご指摘を受けるくらいだからその通りかもしれません。ただ、社会性ってなんでしょう？ こんな私も出産まで働いて役職にもつき、現在の夫よりも高収入でした。この時点では社会性があったのでしょうか？ 出産後、家庭に入ったとはいえ子供を連れだしてご近所付き合いをし、マンションの役割分担や当番も相応にこなしてきました。こういう生活をする人には社会性は認められないのでしょうか。幼稚園の預かりも含めて長時間保育という選択をしなかったのは、もちろん夫婦の決断です。だから必然的に私は仕事をやめました。なのに夫から『社会性を身につけたら？』と言われてしまった。社会性がある人って、いったい、どういう人なのか？ と反芻してしまうのです。」
本当だよね。夫婦で話し合って妻が仕事を辞めることになったのに、仕事をしていない＝社会性がない、という認識で、上からモノを言われるなんて不愉快きわまりないだろう。しかも、コメントに多くあった『本当は週1といわず働いて欲しがっているのでは』という件については「夫は本当に週1で働いてほしいのです。週に3回勤めに出ている同じマンションの幼稚園ママさんに勝手に同情し、そこのご主人を甲斐性がないと決めつけていますから。周囲から生活に困窮していると見られたらどうしよう、と気になってしまうタイプの人みたいです」とのこと。こんなにこき下ろすならもう夫と別居した方が楽しく暮らせそうな気もするのだが……。
「あなたは、出産まで働いて役職にもつき現在の夫よりも高収入だったのに、今、専業主婦でいることを『自分の可能性を夫や子供のために犠牲にした』と思っているのではないですか。ご主人や子供のために私は仕事をやめたのに、今更『働け』とか『社会性がない』って何よ！ ってことですよね。頭がよさそうな方なので、自分でも理屈ではお解りかと思いますが、やめる選択をしたのはあなた自身です。それを人のせいにしている。だからご主人の、客観的にはたいしたことない一言に怒りが湧くのでしょう」
この意見には、確かに一理ある。が、夫婦で決めたことならば夫が“社会性を身につけたら”という必要はないのではないか？ 妻へのリスペクトが足りないところに、トピ主は『何かが壊れた』と感じたのだろう。
「トピ主さんは土日に働きに出て、ご主人様のいう社会性とやらを身につけ、ご主人には父親としての自覚をもっと持ってもらうためにも、トピ主さんの代わりに育児に参加してもらいましょう」
というコメントがあったが、この方法採用じゃないですかね？トピ主が夫の休日に働けば、否が応でも夫が育児することになりますからね！
（ブログウォッチャー京子）
引用元：
家事分担の不満で離婚まっしぐら 夫の無理解問題は止まらない(BIGLOBEニュース )